- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее
белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и
делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
***
Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.
***
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
***
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол
кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
***
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.
***
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая
сестра.
***
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
*** Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
***
-Здравствуйте, а можно дорожку
заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
***
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время
минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он
вошел в комнату!!!
***
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!
***
Из заявления: "Как меня все ..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
***
Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом
займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой,
то клоуном прикидываться приходится.
*** На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
*** - Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра....
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.
***
-Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
***
-Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?
|
