КартинкА:)

Вторник, 17-10-2017, 10:49
Приветствую Вас Гость

Регистрация
Вход

СТАТЬИ И ЮМОР


Главная » 2008 » Ноябрь » 16 » Анекдоты
Анекдоты
03:19


Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!

***
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны.
По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон
и молодая девушка. Они - последние представители человечества,
оставшиеся
в живых. Девушка говорит Шарону:
- Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
- Только если вы признаете Государство Израиль.

***
Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

***

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

***
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

***
Психиатр пациенту:- Итак, вы говорите, у вас депрессия... Что же, по-вашему, её вызывает?
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились…
- И?..
- А когда помирились, то вдвоем избили мою будущую жену.

***
- Почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.


***
От приличного до непристойного - один шаг.
Вот взять хотя бы Чебурашку - сам по себе прилично выглядит, а положить его на асфальт и обвести мелом – что получится?!

***
- Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А что же стало с Любовью?
- А любовью занялись компетентные органы...

***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - @б твою мать!
Из люка в ответ:

- Мать твою @б!
- Интересно… - подумал чувак, и заорал по-другому: - Мать твою @б!
Эхо ответило:

- @б твою мать!
Чуваку стало еще интересней, и он заорал  так:

- Мать твою @б, @б твою мать!"
А из люка:

- Иди на х%й, не мешай работать!..

***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается, чтоб застегнуть.
- Дырррка на заднице в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается, чтобы завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно полбанки денатурата.


Категория: ЮМОР | Просмотров: 410 | Добавил: kartinka | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
МЕНЮ САЙТА
РАЗДЕЛЫ
СТАТЬИ
ЮМОР
ФОРМА ВХОДА
НАШ ОПРОС
Откуда берутся наши друзья?
Всего ответов: 6
ДРУЗЬЯ САЙТА
    наша ссылка

    свою оставляйтетут
СТАТИСТИКА
счетчик посещений besucherzahler plenty of fish

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
МИНИ-ЧАТ